У нас тут есть тема одна, друзья. Вэчат называется. Весь Китай сидит в нем. Ну не весь, но около 300 миллионов пользователей.
Китайцы, как вы знаете, повернуты на коммуникациях и обожают общаться.
Вэчат дает им все эти возможности. Ты можешь общаться с друзьями в чате при помощи текстовых и голосовых сообщений (вайбер и скайп нервно курят в сторонке), ты можешь публиковать моменты, связанные с какими-то интересными событиями (фейсбук и прочие социалки грустно подсаживаются к вайберу и скайпу). А если скучно - даешь поиск по GPS и через секунду вэчат выводит всех пользователей в сети, кто находится в радиусе от 100 метров до 2-х километров. Если и этого мало - можно играть в бутылку. Записываешь сообщение и "кидаешь бутылку в море", кто-то её подбирает и отвечает. Можешь сам бутылки искать и подбирать. На запас есть еще и встряска - трясешь мобильник и он выдает всех, кто в этот момент тоже трясет мобилу. Одним словом, вещь прекрасная во всех отношениях. Она есть в андроиде и в айфонах, можно найти по запросу wechat. Можно выбрать русское меню, если что.
Ну дык вот. Сидим с кентами, значит. Сканируем по вэчату близлежащих тёлок чисто ради забавы, чтоб как-то убить время. Вы же знаете, кирюхи, я трамвая жду ваще-то.
Прога выводит толпу девушек, в перемешку с рекламой. Среди кучи китаянок набрел на аккаунт русской, очень красивой, судя по фоткам. Кенты сразу оживились.
- Я знаю её! Она в клубе "№№№" работает. Разводит клиентов на выпивку.
- О! Ща мы с ней познакомимся.
- Не вариант, друг, уже перепробовали по вэчату как только можно, она никому не отвечает.
- Обижаешь, старик. Чтоб мне тёлка не ответила?!
- Давай на 6 бутылок Харбина и 3 партии в бильярд, что не ответит.
- Да хоть на 5 партий. Заметано!
- Пиши ей.
Честно говоря, решительный настрой и уверенность кентов меня чуток насторожили. Я решил сначала присмотреться и потом только начать двигаться к заветным бутылкам с Харбином.
Анализ контента и фоток в аккаунте ничего хорошего не принес - тёлка совершенно не испытывала комплексов в плане своей внешности, умственных способностей и даже социального статуса. От аккаунта сквозила полная уверенность в себе и даже некоторая утомленность от респектов. Сложный случай, одним словом. Подойдешь с пакетом респектов и перед тобой грубо захлопнут двери.
В итоге, я решил давить на единственный неотбракованный комплекс в ней - имперский. Некоторые фотки и подписи к ним кагбе намекали, что оный комплекс в ней имеется, пусть и в небольшом количестве.
Взяв на вооружение бессмертный стиль Лобзика Гердабирвица, я пошел в атаку:
- Привет! Я панимат руски!
*Молчание
- Ти очен красиви!
*Молчание
- Я помнит чуда и мавение
Перед меня приходиш ти
Как мима лета и везене
Как гени чиста красати
Ну что сказать вам, кирюхи. я выиграл пиво и сегодня иду играть в бильярд. Когда она взорвалась смайлами, у кентов челюсть отпала. Они стали судорожно хватать у меня из рук мобилу и орать "Давай, пиши ей, пиши!", типа "Есть контакт!". А я смотрел на её смайлики своими большими грустными армянскими глазами и думал: "Эт чес, ахчи?"...
