1. Кум, ты слышал, дана команда половину общественного транспорта перевести на газ!
- Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
- Путин сказал на газ, значит на газ!
2. Кум, у меня в новом трудовом договоре сократили слово «работник» до слова «раб».
- А может, не сократили?..
3.- Кум, а ты заметил, что после того как в Госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...
4.Он вам не Димон! Ну, какой из него Димон, в самом-то деле. Митяйка он. Митяюшка.
5.- Вован, ты сделаешь для меня всё, что я пожелаю?
- Конечно, Димон!
- Слушай, давай, снова меняться.
6.- Димон, ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей. А делать хоть что-нибудь умеешь?!
7. В нашей стране лёгкая атлетика, лёгкая музыка, лёгкая промышленность, а также девушки лёгкого поведения нынче переживают нелёгкие времена.
8. - Кум, в хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Вчера я был доволен и горд, как никогда.
- ?!
9.- А потом выключил игровую приставку и пошёл на кухню перекусить.
10.Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят: «Откройте, полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.
- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?
- Как что? Отчитываю подчиненную, за хищения!
11.- Кум, ты слышал, в Сколково говорят, что 1 миллион долларов за 10 лекций - нормальные российские расценки!
- Теперь понятно, почему предложение американских шпионов пошпионить за 1 миллион долларов в год не нашло отклика. Они расценок наших не знают...
12. Есть пять видов основных катастроф в России: сгорело, затопило, рвануло, разворовали и профукали. У всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.
13. Сборная России по футболу! Сдавайте клюшки, снимайте коньки: мы вас узнали!
14. Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале Чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата
