Мы снова наткнулись в Интернете на очередной опус от теоретиков в области прикладного секса. Новая пачка идей посвящена тому, как надо готовить квартиру к сексу. Не совсем понятно, зачем её вообще готовить. И написано так, как будто этот секс случается раз в 4 месяца, поэтому приходится делать массу очень важных и серьезных манипуляций... В этот раз мы не станем оставлять ремарки после каждого пункта, так как в опусе шикарно всё!
У каждой квартиры должен быть свой стиль. И если вы приводите своих знакомых, чтобы заняться сексом, то и жилище не должно выглядеть так, что партнёру захочется либо сбежать, либо решить больше с вами не встречаться. Вот список того, что нужно исключить из квартиры, если вы действительно хотите сделать её гнёздышком для утех.
1.Уберитесь. В квартире должно быть чисто. Вымойте пол, поменяйте постельное белье и приведите квартиру в порядок.
2.В комнате или уголке, где вы хотите заниматься сексом, не должно быть телевизора. Лучше зеркало во всю стену напротив, а не ваши ягодицы на экране выключенного телевизора. Если захотите посмотреть что-то эротическое, то можно принести ноутбук или планшет.
3.Дизайн вашего жилища не должен быть нарочито девичьим или мальчиковым. Розовые оборки, рюшки, бантики, огромное количество мягких игрушек, с одной стороны, и машинки, модели самолетиков, какие-то плакаты и космическое постельное белье с другой, все это отвлекает и убивает желание заниматься сексом посреди детства.
4.Теперь о постельном белье. Уберите все яркие расцветки. Никаких леопардовых, шахматных или пёстрых комплектов. На них сразу видно все недостатки тел и в глазах начинает рябить. Комплекты выбирайте однотонные тёмных цветов.
5.Снимите со стен календари со звёздами. Зачем вам посторонние.
6.Желательно, чтобы ваше спальное место было полноценной кроватью, а не раскладным диваном, который может в любой момент захлопнуться. Тогда уж лучше место для секса организовать на полу.