У каждого из нас есть свои достоинства и недостатки, и при этом то, что кажется нам достоинством, может обернуться недостатком в глазах других. Некоторые черты нашей личности, такие как высокомерие или ревность, бывает очень трудно преодолеть, но всегда можно найти в себе силы, чтобы решить проблему.
1. Неспособность сказать «нет»
Проблема:
Одна из самых распространённых черт, которую мы видим у других людей каждый день, — это неспособность сказать «нет», даже если это дело, которое загубит их жизнь. У скольких из нас в контактах телефона есть такой, который заставит вас съёжиться, как только появится на экране? Тот, кто настолько ужасен, что вы поставили на его мелодию запись вашего крика «Не смей отвечать! Сожги свой телефон и беги отсюда!» Но вы всё равно отвечаете, и перед тем как он перейдёт к просьбам, у вас уже открыт ваш банковский счёт, калькулятор и календарь.
Нет ничего плохого в людях, которые просят помощи, и когда вы предлагаете помощь, в вас тоже нет ничего плохого, но есть люди, которые неожиданно возникают только тогда, когда им нужна помощь. Они не звонят, чтобы узнать, как у вас дела или заскочить в гости. Они могут начать говорить об этом, но это только разогрев, нужный чтобы смягчить вас перед тем, как задать главный вопрос. «Привет, пока ты здесь, слышал, что со мной случилось? Я вёл свой грузовик через озеро для благотворительности, и мой кошелёк вылетел из моего кармана, и в него выстрелил охотник на гусей. Так что у меня нет наличных до следующей получки. Не мог бы ты мне дать мне денег до пятницы?»
Время от времени вы обнаруживаете себя прогибающимся под их просьбы. Даже когда вы говорите себе, что нужно собраться и сказать им, чтобы они шли к кому-нибудь другому, вы всё равно уступаете. И вы ничего не можете с этим поделать. Вы хороший человек, и если у вас есть возможность помочь им, кто вы такой, чтобы им отказать?
Почему так трудно это исправить:
Люди, которые стали жертвами подобной ситуации, обычно не любят конфликтовать. Или, если сказать точнее, они избегают конфронтации, как вампиры избегают солнечного света и острого дерева. К сожалению, единственный способ решить проблему — это честный разговор с людьми, которые пользуются этим.
Если вы хотите это прекратить, вам придётся дать им понять, что они не могут звонить вам только тогда, когда им от вас что-то нужно. Это не дружба, а государственные субсидии. Это касается не только просьб относительно денег. Очень многие люди звонят только тогда, когда у них эмоциональный кризис. Это прекрасно, когда есть друзья, которые поддержат вас в любую минуту, но отношения не должны целиком строиться на этом.
Принять это довольно трудно. Многие люди настолько боятся конфликтов, что они никогда не попытаются сделать это, выбирая быть готовыми к поискам выхода из чужих катастроф. Просто знайте, что у тех, кто использует вас, никогда не случится озарение и они никогда не скажут: «Прости, что я тебя использовал на протяжении всех этих лет. Каким дураком я был! Вот тебе миллион долларов в знак примирения».
2. Оборонительная позиция
Проблема:
С защищающимися людьми очень трудно иметь дело. Я не говорю о людях, которые используют защитные механизмы, оказавшись в плохой ситуации. Бывало, что вам приходилось стоять перед начальником и говорить: «Нет, это не я отшлёпал вашего сына. Да, мне бы очень этого хотелось, но я этого не делал». Речь идёт о людях, которые даже малейшую критику встречают в полном вооружении.
Ваш руководитель вежливо напоминает вам, что отчёт должен быть готов к 16:00, и вы отвечаете: «Я знаю! Я работаю над ним весь день. Каждый раз как вы назначаете меня ответственным за проект, вы ведёте себя так, будто я откладываю его на последнюю минуту. Я не сижу тут весь день за видеоиграми!» Или, может быть, ваша супруга указала вам на мелкую ошибку, и вместо того, чтобы исправить её и идти дальше, вы говорите, что были невнимательны, потому что у вас был плохой день… и затем описываете все плохие вещи, которые привели к ошибке. Это не зависело от вас. Всё опять пошло против вас.
Почему так трудно это исправить:
Это очень трудно преодолеть, потому что отказ от оборонительной позиции оставляет вас открытым и уязвимым. Это заставляет вас брать на себя ответственность за ошибки или не оправдывать ожидания. Это, согласно определению, средство защиты практически в любой негативной ситуации.
Единственная вещь, которая может привести к прогрессу, — это сознательное подавление желания прыгнуть в тот настрой, когда ваше эго и мозг кричат об этом. Однако придётся считаться с источником. Не нужно вежливо выслушивать критику случайного прохожего, но если вас критикует кто-то, кого вы уважаете и кому доверяете, скажите своему мозгу заткнуться и слушать, что вам хотят сказать.
Это не так просто сделать: для защищающегося человека любая критика или даже дружеский совет звучит, как атака. Настоящее изменение может потребовать долгих лет тренировок, но это стоит того. Людям будет намного приятнее общаться с вами, когда вы перестанете на каждый вопрос отвечать «Почему ты так ненавидишь меня?»
3. Высокомерие
Проблема:
Находясь среди незнакомцев, мы чаще всего проявляем вежливость, ведём себя тихо и настолько же уважительно относимся к ним, насколько они к нам. В интернете же мы можем превратиться смешную карикатуру высокомерия. Неприступные диктаторы, награждающие тех, кто следует нашим произвольным правилам и карающие тех, кто осмелится выступить против. Иначе говоря, отправлять их в бан.
В интернете намного легче послать кого-то в задницу, потому что вы не связаны с этим человеком. Да, то же самое можно сделать и в реальном мире, но когда вы делаете это, вы, по крайней мере, смотрите человеку в глаза и физически уворачиваетесь от его кулака. Даже по телефону вы связаны с человеком благодаря голосу, и послать его вслух становится труднее, чем просто напечатать сообщение на клавиатуре.
Наиболее частая форма, которую принимает высокомерие, — это снисхождение, особенно если говорить об интеллекте. В Твиттере увидеть фразу «Я ненавижу тупых людей» можно встретить минимум дважды в день. Чаще всего число таких твитов близится к шести за день. И их пишут люди, которые ни в малейшей степени не считают себя высокомерными. Это одна из самых больших проблем с высокомерием: его видно только со стороны — вот почему Скрюдж не видел его без помощи призраков.
Почему так трудно это исправить:
Есть одна вещь, которая может помочь — это понимание того, что существует целый мир людей, которые затмят вас своим интеллектом, мудростью и всеми сторонами своей жизни. Другими словами, мы не настолько особенные, насколько нам кажется. Другая вещь, о которой стоит помнить, заключается в том, что да, в мире есть и по-настоящему тупые люди. И это не наша забота или право оценивать их по тем же стандартам, по каким мы оцениваем себя или наших ближайших друзей. Они не заслуживают наказания за то, что не могут поддержать беседу об астрономии или потому что у них нет чувства юмора.
Скромность — это не то, что вы приобретаете простым решением принять её. Это состояние сознания, и это требует огромное количество правильных мыслей и сопереживания. Это требует от вас эмоционально открыться и общаться с разными людьми. Немногие высокомерные люди хотят пойти на это, поскольку они считают других ниже себя. Оставьте их вместе на вечеринке, и они прообщаются всю ночь. Но пригласите их на личный разговор, и их начнёт тошнить от вас.
4. Потребность в контроле
Проблема:
В нашей жизни у всех есть своё понимание того, как нужно что-либо делать. Мы складываем одежду определённым образом, вешаем её в шкаф в определённом порядке, симметрично расставляем безделушки и так далее. Это личное дело каждого, и если у кого-то есть такие маленькие «правила», то человеку хочется контролировать ситуацию в соответствии с ними, иначе это может свести его с ума.
Всё становится плохо, когда перфекционист переносит свои привычки на другого человека и не принимает поведения или работы, отличной от его стандартов. В этом случае он становится любителем покомандовать. «Этот фанфик про Дарта Вейдера совсем не такой эротический, каким может быть. Ты не пойдёшь в школу и будешь переписывать его, пока он не возбудит меня ко второй странице».
Мы все встречались с такими людьми. Муж, который отбирает кисть у жены и говорит: «Господи, просто давай я сделаю это. Если я позволю красить тебе, мы не закончим гостиную до следующей весны». Жена, которая жалуется: «Ты не будешь носить это на людях. Иди надень приличные штаны, которые я купила тебе. И если ты ещё раз испортишь воздух в ресторане, мы немедленно отправимся домой, и я надену ту ужасную „не трогай меня“ пижаму».
Почему так трудно это исправить:
Каждое наше дело занимает определённое время, и поэтому если кто-то делает его при нас, нам хочется, чтобы он делал это так, как делаем мы. Ну, или исправлять то, что уже сделал кто-то другой, по-своему. Даже когда человек просто помогает нам.
Решить эту проблему помогает осознание того, что если мы будем всё переделывать, это будет выглядеть неблагодарно, и помощь человека окажется неоценённой. Наши действия будут восприниматься другим как наказание. Но это неправильно — никто никого не наказывает за хорошие дела. Иначе это какая-то «Игра престолов» получается.
Единственный выход из этой ситуации — это дать возможность людям делать что-то совершенно без вашего участия. Придётся убедить себя, что вмешательство без спроса или приглашения в чужие дела — это вторжение на чужую территорию. Очевидно, что вы не можете делать это без обсуждения, иначе станете козлом в чужих глазах.
Отказ от контроля — это всё равно, что заменить команду спасателей единственным человеком, который должен поймать вас, когда вы будете падать. Это требует необъятного доверия и понимания, что он может сделать работу хорошо без вашего присутствия. Имейте в виду, что мы говорим о действиях. Контроль человека — это намного более серьёзная проблема, которая может потребовать профессиональной помощи или полного разрыва отношений. Кстати говоря…
5. Ревность
Проблема:
Ревность — это самая ужасная и разрушительная черта личности, какую можно представить. Её даже трудно назвать чертой, скорее это шрам. Здесь столько вещей, которые нужно исправить, что даже трудно понять, с чего начать. Проблема очень закручена вокруг вопросов доверия, контроля, страха, зависимости, гнева… это очень похоже на попытку изменить течение реки, копая её берег ложкой.
Почему так трудно это исправить:
Пока вы не добавили в ваши отношения убийство или преследование, вы не виноваты. Ваш партнёр мог иметь проблемы с ревностью задолго до того, как вы появились в его жизни. Но вам также нужно понять, что если вы больше не можете оставаться с этим человеком, для него будет чрезвычайно трудно это пережить.
Чтобы решить эту проблему, нужно научиться искренне доверять другим и понять то, что когда ваш партнёр исчезает из виду, он или она не спит со всем населением города. Не преследуйте и не причиняйте ему или ей боль — это то, что вы можете сделать. А выполнение ревнивых требований партнёра (звонить каждые полчаса, давать проверить телефон) только показывает, что их действия якобы приемлемы. На самом деле нет.
Для людей, которые борются с собственными приступами ревности. Если ваша вторая половинка даёт вам законные причины для недоверия, возможно, это не ваш человек. Но если нет, вы обязаны себе и своему партнёру попробовать измениться. И принять, что этот человек — ваш партнёр и личность и не заслуживает быть заключённым в клетку вашей неуверенности. То же самое касается вас. У вас уйдёт много времени, прежде чем вы научитесь доверять, но это того стоит.