Созависимые отношения: что это такое и как из них уйти

Понятие «созависимые отношения» в наши дни не очень понятно и многим незнакомо. Однако психолог Берри Уайнхолд считает, что такая проблема характерна для 98% людей.

По словам Уайнхолда, причина проблемы кроется не только в конкретных людях, но и в состоянии всего общества, создающего условия для нормализации созависимых союзов. Тем не менее, чтобы выйти из такой ситуации, стоит начать не с общества, а с себя.

Что такое созависимость?

Во многих парах такие патологические отношения связаны с классическими зависимостями. Вообще понятие «созависимость» появилось в психотерапии применительно к клиентам-алкоголикам. Например, когда человек пьет, ему удобно быть с партнером, который будет мириться с его пьянством. А партнер, проявляющий сочувствие зависимому человеку, считает, что реализует в этом себя, но на самом деле только позволяет партнеру не противостоять зависимости.

В наше время термин используется также для случаев, когда мужчина и женщина не расстаются, несмотря на то, что между ними существуют регулярные манипуляции, абьюз или просто нездоровый «эмоциональный вампиризм». Такая терминология верна, потому что зависимость — это постоянное использование для удовлетворения средств, не требующих трезвых и сосредоточенных усилий. Пьянство, наркотики, азартные ставки — все это дает быстрый дофамин, благодаря которому человек сиюминутно чувствует, что его проблемы решены, либо вскоре решатся. Когда решения и удовлетворения не наступает, все начинается по новой.

Аналогично происходит и в отношениях. Сначала абьюз, потом извинения, уговоры, и все «нормализуется». Но потом повторяется. В некоторых парах партнеры могут разобраться в себе, узнать, из-за чего так себя ведут и научиться вести себя иначе. Но так может сделать только малое количество людей. Что делать, чтобы разорвать порочный круг созависимости?

Симптомы созависимости

По данным службы психологической помощи МЧС, симптомы созависимости таковы:

• низкая самооценка, постоянная уверенность в своей недостойности уважения;
• страдания, психосоматические болезни на фоне негативных чувств;
• стирание личных границ;
• синдром спасателя (если партнер перестанет нуждаться в помощи, он станет независимым и уйдет);
• дихотомический ход мысли, когда все поделено на правильное и неправильное, некритичность и неспособность увидеть альтернативу;
• отказ от себя в надежде заслужить одобрение;
• стыд за злость и жестокость партнера;
• принципиальное отрицание проблемы, например, «мой партнер не абьюзер», «у меня нет недостатков, это недостатки моего партнера превратили мою жизнь в мучения»;
• вера в то, что если постоянно страдать ради партнера, все наладится со временем.

Такие характеристики созависимости забирают у человека свободу личности и выбора. Все перечисленные мысли и чувства ведут к тому, что вы чувствуете себя по-своему комфортно в созависимости, а мысль прекратить эту связь вызывает только страх — за себя и партнера — и чувство вины.

Часто созависимость проявляется в таких моделях поведения как «спасатель», «жертва», «постоянный страх». У всех них тождественная «сердцевина» — нарушение личных границ. Жертва несамостоятельна без спасателя, спасатель несамостоятелен без спасаемого, а тот, кто постоянно в страхе потерять партнера, не решает проблему, чтобы не встретиться со страхом «лицом к лицу». Если вы замечаете за собой одну или больше таких моделей, обратитесь к психологу, компетентный взгляд со стороны может помочь.

Как бороться с созависимостью?

Психолог полезен также и тем, что в своей практике наблюдал много нездоровых отношений и представляет их алгоритм. Корни нездоровых привязанностей могут уходить в детство (зависимый или жестокий родитель, созависимость родителей, перенятая ребенком), и специалист может помочь разобраться в себе, найти причины невротического поведения, признать его, проработать и стать свободным.

Самые лучшие способы получить свободу:

• Признайте созависимость, проговорите с партнером, дайте этим отношениям второй шанс. Если ничего не поменялось, вы, во-первых, будете подготовлены к разрыву, а, во-вторых, сможете не чувствовать вины перед партнером и собой — вы дали второй шанс, и это не принесло хорошего эффекта.
• Верните свое Я. Постоянно заботясь о человеке, вы наверняка пренебрегаете заботой о себе. Признав это, вы снизите стресс от прекращения связи, а мысли и силы направите на приведение себя в норму.
• Выберите новый предмет для заботы. Главное — не нового партнера. Лучше профессиональные курсы или хобби. Практики эффективны как опосредованная забота о себе, когда человек не готов заботиться напрямую о своей личности. Полезное и приятное дело даст не только заполнить пустоту, но также приобрести новые скиллы и улучшить самооценку.
• Осознайте, что вы можете менять себя, но не можете изменить партнера. Он, будучи автономной личностью, должен меняться сам.
• Поймите, что отношения будут прекращены окончательно. В случаях, когда это невозможно (созависимость с членом семьи), выстройте дистанцию.

Часто разрыв созависимого союза позволяет паре разобраться в себе независимо, чтобы впоследствии создать здоровый союз. Главное, чтобы партнер вернулся тоже проработанным и критичным, иначе ничего не поменяется.

В некоторых созависимых отношениях бывают побои. Если ваш партнер подвергает вас физическому насилию — просто бегите, не читая никаких статей и не пытаясь ничего «проработать». Вы имеете полное право не нянчиться с тем, кто вымещает свой негатив кулаками. Слова типа «я тебя бью, потому что ты меня довела (довел)» и «бьет значит любит» сломали много жизней.