Нам нередко стараются внушить, что «жили долго и счастливо» бывает только в сказках. А в реальной жизни такое явление, как счастливая пара, представляет собой настолько сложную головоломку, что проще сделать вывод, будто ничего подобного не бывает. Жизнь полна перемен и непредсказуемых обстоятельств, и любая случайность может запустить семейный кризис.
Наш эксперт — практикующий психолог Татьяна Огнева-Сальвони — подсказывает, как устоять перед лицом перемен, преодолевать закономерные кризисы взросления пары и быть вместе более или менее счастливыми людьми до конца.
1. Больше свободы
Неуверенность и страхи сковывают свободу внутри пары. Нужно давать себе и друг другу все больше свободы в проявлении, разговаривать и проговаривать свои страхи, тревоги, обиды. Задавать вопросы вроде «я это поняла так, а что ты имел в виду на самом деле?», когда что-то не нравится. Говорить, а не замалчивать, мол, пусть сам догадается. Когда любимый сигнализирует о том, что ему что-то не нравится, прислушиваться и тоже проговаривать. Это — основа свободы в отношениях. Договариваться, экспериментировать, доверять.
2. Искренность в выражении потребностей
Масса конфликтов в паре рождается из ожидания, что другой умеет читать мысли, сам о чем-то догадается, сделает то, что хочешь, и так, как хочешь, будто он экстрасенс. Устали намекать? Скажите прямо. А говорить прямо и спокойно, уважительно к другому человеку о своих потребностях, не требуя, не манипулируя, — это искусство. Это навык, которому нужно отдельно учиться, между прочим. Редко кому так повезло с родителями, что они могли спокойно говорить о том, чего хотят. У психологов даже есть смешная фраза в ответ на вопрос «Как мне ему об этом сказать?» — «Словами через рот».
3. Ссорьтесь без обвинения и оскорблений
Ссоры случаются в любой паре. У них есть несколько чисто практических смыслов — сбрасывание напряжения, разрядка обстановки, возможность проговорить все то, что сдерживалось до сих пор из-за страха обидеть или просто замалчивалось почему-то. А еще ссорятся для выхода из слияния. Да, в паре мы иногда сливаемся друг с другом, это на некоторое время дарит эйфорию, но потом начинает сильно мешать, сковывать. Мы перестаем быть автономными личностями, которые каждый день делают свободный выбор быть вместе, а превращаются в один слепленный пельмень, который куда-то летит. А чтобы выйти из слияния снова в партнерство, пары устраивают друг другу небольшую встряску.
Главное правило при ссорах — никогда не обвинять и не обзывать. А если скатились в это, тут же извиняться и уточнять: «Нет, конечно, я погорячилась, извини, я хотела сказать вот это». Обвинения автоматически ставят обвиняющего в позу жертвы, его оппонента — в позу агрессора, и тогда они начинают привлекать кого-то третьего в игру по Карпману на роль спасателя. А это вот совсем нехорошие игры, деструктивные. Как только начались обвинения с любой стороны, нужно выходить из конфликта. Поговорим позже, давай успокоимся и потом обсудим и т.д. Пойти погулять, подышать, помолиться, позвонить подруге, посмотреть фильм, уйти на пробежку или в спортзал и лишь потом вернуться к разговору — но обязательно вернуться. Не замалчивать. Проговаривать свои чувства, говорить о себе. И пытаться понять, а что с ним, с любимым. Спрашивать его — а как он, что с ним, что он думает, почему так думает и отчего у него вот такое чувство. И опровергать явно ошибочное. «Мне кажется, ты меня не любишь!» — «Ты ошибаешься, я люблю тебя».
4. Личное время и пространство
У каждого человека должно быть также свое личное время и пространство, свои занятия, свои увлечения, свои друзья. Если все-все общее, то это слияние и созависимость. В таких отношениях нет развития каждого человека как личности и нет развития отношений, они будут бегать по кругу, пока не начнут задыхаться. Если все подчиняется только воле одного члена семьи, это диктатура, отношения тоже долго не протянут и не будут счастливыми ни для кого, кроме диктатора. А когда оба живут еще и своей полноценной жизнь, то им есть что рассказать друг другу, в паре больше обмена и живая динамика отношений. И в этом есть уважение друг к другу.
5. От улыбки станет всем светлей
Смех — самая здоровая форма психологической защиты. Юмор объединяет, помогает пережить трудности, снимает напряжение, предотвращает ссоры.
Это тоже навык, который нужно тренировать. Легче относиться к жизни, смотреть с добрым юмором на многие вещи, а иногда просто в ответ на психоз любимого улыбнуться с любовью: «Как я тебя понимаю». Не отшучиваться и не обесценивать другого, безусловно. Слышать друг друга и тренировать юмор каждый день. Иначе без юмора же не выжить, с ума сойти можно! И именно совместные шутки и чувство юмора формирует в паре тот самый секретный язык, который делает их неповторимой и… счастливой.
